贪嗔痴爱，聚散浮生

久不露面这里近乎荒废掉了

选这么个日子来诈尸一下

只是想说一声 happy birthday~

犹豫了很久要不要QQ留言，要不要发个短信

像我这种懦弱的性格，最后还是选择了放弃

 

嗯，今天过生日的人真多

小四  哥哥 Susan  陈老师 还有你

我居然胆小到不敢直接写你的名字，只好把你混在一群人中间，签名改成生日快乐

 

时间真的是过得飞快

你看我们相识的日子也可以用年来计算了

可是这些时日中，我们却有差不多半年是互不理睬的

我想以后会更加糟糕吧

每一次看到你安静的头像突然暗下去的一瞬间就难过的想流泪

就像是看着你毫无留恋的转过身再也不看我，越走越远

总有一天，我连你的背影也无法看到了吧，想想就难过

 

其实很久都没有这么晚睡过了

很久都没有在这个时候和你聊天了

很久都没有听你说一句晚安了

那些日子都像梦一样

 

阿信唱：

我不累我不睡 我不休息我不阖眼

我不想浪费每一秒  在这有你的世界

可是如今 每一个睡不去的深夜都已经没有你了啊

让我一想起来就伤心 难过 绝望 流眼泪的你啊

真的真的好想忘记

可是  真的真的好爱你

 

祝你生日快乐  SC

为什么奶昔不甜  为什么风景不美

因为你在身边 世界只剩下一个焦点

一开始你就特别 从眼神就很体贴

我们都不穿鞋 光著脚穿越耳语流言

在这之前我到底是谁   你出现我眼前 一瞬间一切都改变

happy birth day 你就在我身边

和你吃苦一生 胜过天堂一天

happy birth day 告别忧伤昨天

自从遇见了你 才是我

happy birth day

风筝和风在缠绵 诗人和诗在兜圈

你坐在我身边 这一种快乐无法描写

世界我环游一圈 看很多空中小姐

都没有比你美 第一名模也只能闪边

在这之前我到底是谁 你出现我眼前 一瞬间一切都改变

happy birth day 你就在我身边

和你吃苦一生 胜过天堂一天

happy birth day 告别忧伤昨天

自从遇见了你 才是我

happy birth day

为什么快乐也会流下眼泪

灌溉了我的荒野 开满了玫瑰

我不累我不睡 我不休息我不阖眼

我不想浪费每一秒 在这有你的世界

唔。。又把博荒了好久= =

懒惰，所以总在心里想着没什么可更新的，于是就点了右上角的红叉= =

其实想想，除了自己的废话好像的确没什么值得拿来说的

 

最近整个人除了身体上巨大的疲惫感之外好像一切都是淡淡的

没有特别的开心，也没有特别的难过

之前几个月对某个人持续的日思夜想也不知不觉的淡了下去

挺好，毕竟各自有各自的生活，而且交集这种东西也不大可能有

被那一点点异想天开的期盼折磨着不如及早抛开也好让自己解脱

 

昨天在台里值夜班

本来想着没有网可玩这次难得的可以体验一下早睡早起= =

结果却硬是拿着遥控器不停的换台一直换到了2点

躺下之后脑袋里一直嗡嗡的响

像是空调的声音又不像

总之就这么一直嗡嗡着没办法睡过去一直到了天亮= =

 

这几天总有一种强烈的念头，就是要老了

这种念头多少还是让人沮丧的

面对即将到来的25岁的生日，希望时间可以慢一点再慢一点

所有的美容节目或者女性杂志之类的都在说 ，女人一过25岁整体的状态就会呈一个下滑的趋势

再也不会有之前巅峰

不知道是不是被这种说法左右

渐渐的发现之前熬上两天两夜完全没问题的自己现在熬个一天一夜就会觉得再不睡觉我就会死

而且在熬夜之后毛孔吓人，脸色也不好，眼睛里还会有血丝

今年还特别的不爱开空调

以前被家长说不要总吹空调对身体不好总是不屑一顾

今年却变成了只要不是酷热难忍就一定不会吹空调

唔，对了，今年连凉席都没有拿出来铺

不由得觉得那个大学时候因为宿舍热到不行不管凉席多沉往学校坐车多不方便我都硬是要把凉席搬去不可的自己好像离现在无比久远了

昨天在Q上FD问我，你希望时间过得快一点还是慢一点

我说希望慢一点

他说，那说明你对现在的生活比较满意，应该是很充实

我说其实你问我的时候我没有想到其他的

我最大的念头是我不想就这么一步一步远离青春

我希望多一点时间让我觉得我自己还年轻

 

前些天的签售看着后援的那些90后的孩子们热情洋溢着我默默地在心里哀叹了好久= =

越来越想回到过去回到高中回到大学

以前想要回去是因为朋友同学老师校园还有令人怀念的那时候的憧憬和努力

可是现在好像更舍不得的是那个年纪

那些十几岁的尾巴尖和二十出头

大概是觉得在二十多岁的年纪我已经快要迈过中点偏向三十的一端了

所以想起来的时候会有一点想哭

真的是舍不得

也许是因为在那些个犹如恩赐的年纪里努力的不够留下了遗憾所以不甘心就这样跨过吧

所以现在看着那些如当初自己一般年纪的孩子们做着某些他们喜欢的而自己当初无法完成的事情时

就特别特别特别的想要时间倒流

可是想想

也许除了曾经的某些美好之外，些许的遗憾也是让人特别怀念过去的原因之一

有谁会一生没有遗憾呢，自嘲地想一想，没有遗憾的人生恐怕也是一种不完整的人生吧哈哈

何况，其实每个人也都有专属于自己的值得别人羡慕的东西

这样宽慰一下，心里平衡多了

 

这两天在看林汐的《蒹葭往事》

虽然之前很早就可以买到了

不过总想着万一她们有签售呢，到时候再买吧，不然签售重新买很浪费钱的

于是就一直拖着，结果她们真的来了= =

那天近距离的看过之后举得林汐真的是美惨了！

唔，偏题了

我只是想过，我一边看这本书一边觉得感觉怪怪的

最开始因为主角的名字我误以为主角是个男的= =

（捂脸，刚开始我不认识那个旌字= =）

后来越来越觉得乔以旌和乔执之间的相处很微妙

我简直要怀疑他们会不会发展成恋人，囧，我太邪恶了= =

虽然我非常想翻到最后看结局不过还是忍住了= =

千万不要有人给我剧透，我现在滚去继续看书了

 

唔，过几天北鼻就要手术了

希望一切顺利

我想看看你，哪怕悄悄地看一眼也满足

所以要更加努力的为奔向帝都做准备了

最近总是患得患失
各种焦虑 各种忐忑
仍然每天被各种诡异的梦境折磨的不得安眠
杯具的是
即使是在梦里我也只是远远地看着他而已

手上有一个硬币    反面就决定放弃 但是啊在我心底 却完完全全不想放弃

见得到的时候觉得被他搅得心不得安宁    如北鼻所说 树欲静而风不止
可是见不到的时候却又想得厉害

每天睡前下定决心再也不要去想他了
可是每天睁开眼睛第一个想到的人就是他

外人都以为你是骄傲的    只有你自己心里明白其实你是自卑的
尤其是面对他的时候
你觉得自己卑微的像一粒尘埃

做了一个很诡异的梦
大概是觉得末日要到了再也不能相见了
所以鼓起勇气去追到处行走的你
找到你的时候你住在一个搭建在船上的屋子里
我站在门口的时候晃晃悠悠想要摔倒
屋子的一整面墙都是玻璃
能看见大海
屋子里很简陋
一张床    一个圆桌 好像还有些其他的什么
电脑很有意思的在墙角叠放在一起
晚上你上网的时候会把主机 显示器 键盘 音响一个一个搬到窗台上    一字排开
你好像有带我一起去吃早餐
然后你去工作我就回屋子里上网
结果你再也没有回来

呃，其实我想在标题写

帝都归来满血复活篇之生命有一种绝对

不过太长了= =

 

如果可能，请不要夺走那一秒钟。(by：肥肥鱼)

昨天去小酒馆看了一场不知所云糟糕透顶的live，回来的路上和朋友聊到五月天。
她说，你知道吗？我上小学的小表弟都喜欢五月天了。
顿了一下，她惋惜的说：五月天果然堕落了。
她以前是一个看见阿信在面前就失控，不停流泪的人，现在最常说的是，没什么意思了。
    
最近我开始感觉到时间在每个人上斧凿的力量，虽然不可见，
但是一句话，还是感到那些不平的坑洼。

这两天在线看完了dna live，感受最深的就是，
十一年了，一直奔着一个目标向前走的感觉实在太好。

十一年的时间，可以熄灭多少批汹涌的梦想？
曾经蜂拥站出来的十万青年，现在不知道都到了哪里摸爬滚打，
他们找到了自己的final home吗？他们奋力的jump掉了地球表面吗？
还是他们已经被dna召唤回了，那些朝九晚五的日子。

十一年的时间，可以毁灭多少种爱情的幻想？
曾经觉得爱情万岁的人们，现在还在那么汹涌的爱着吗？
牵过手就做数的羞涩，夜游过的安静小路，他们还牢牢记得吗？
还是早就有私分裂，变成了人群里即使碰见都互装空气的玩意。

十一年的时间，可以消灭多少条自己的主张？
从前想说不能说，现在能说不想说。
那些从前天不怕地不怕反正老子有暑假的人，现在都散落到了什么地方？
他们还会想起从前一无所有的豪壮吗？

时间总是狡猾的粉饰一切美好，然后暗中摧毁它们，留下人们惊愕错乱的神情。

那个说着半成年主张的主唱，眼角也悄无声息的爬上了，ps不掉的岁月皱痕。

有时我会想，音乐有个鸟用。

在这个满眼都是他人喉舌的时代，在这个取个钱会被乱刀捅死，吃个饭会被地沟闷死，
呼个吸会被呛死，甚至注射疫苗都会莫名其妙死掉的时代，

音乐有个鸟用，甚至比不上包里五毛硬币带来的沉沉质感。

经历一些过后，我发现音乐是这世上最温润的红酒，可以软化逐渐变硬的心。

音乐的鸟用是，它提醒着人类，不要忘记了鸟儿般虽然弱小，但是自由自在的心。

有人说五月天在贩卖残酷，我想，还好这个时代还有人肯把这些从你心里掏出来，曝晒给你看，
让那些麻木掉的冰箱，跳出一些新的律动。

要不，你让我们去听飞轮海海和射乐团合唱一首五月的天，或者看周杰伦垫着板砖刺林志陵么？

也有人说五月天是一群梦想的小贩，我想这不叫贩卖，而是一种置换。
他们用律动的小节，呼吸机支持的喘气，奋力的弹跳，整齐的鞠躬，置换出我们梦想里的一部分。
天南海北赶来的部分，汇成了五月天，这个世界上最大的梦想元气弹，
于是，我们本来毫无交集的人生有了碰撞，有了改变，混在一起唱到体力不支直到昏在一起。
有一天，这颗元气弹，终会击碎超级傻呀人的糜烂，置换出一个崭新的世界

那些嘶哑的声音，断裂的纸巾，乱掉的鬓角，永远举着阿信我爱你的迷妹，
凝固成了live里独一无二的世界。画面里出现过的脸孔，也会一天天走到更遥远的将来，

他们有人会离开，有人会纪念，有人会反噬，挑衅的说，切，你还在听五月天啊？
我希望到时我还可以眉角上扬的说：是啊，老子还在听五月天。

今年我就要23岁了，到2012的时候就24了。如果世界末日是真的，那我就要很喘的死掉了。
我还有很长的路，想要用力的去走，我还有很好的人，想要用力的去爱。
我还有很多五月天的live，想要不计钱包的去看。只要他们还愿意唱，我就愿意去听。

哪怕到了最后，只残存一秒钟的感动。如果可能，请不要夺走属于我的这一秒钟。

当憨人背景墙上放着各个时期的画面时，时间变得那么具象，
一小节一小节的，磕磕绊绊跌跌撞撞，带着欢笑与眼泪走过来。

于是我想写这样一篇文，写给和我一样还在存钱去看live，想抢银行的大家。
也写给未来的自己，让那个我来验证现在的话最后成为的样子。
相信总有一天，我也会成为某一张dvd里的一秒钟。

最后说一句：一只solo中的拖把真是帅毙了.


OVER


我词穷，所以只看别人写，看到自己想飙泪
好吧，两年一次世界巡回
那么我就每两年疯一次
攒钱，想抢银行
期待暖起来的五月赶快到来
准备好蓝色荧光棒去看你们
旧金山场刚刚结束
听那里的朋友说她内牛满面了
好吧，除了蓝色荧光棒，我大概还需要携带一定数量的纸巾= =

噗~   实在是不晓得叫什么题目

不过我觉得这个也正合适哈哈

好了，先上图给念看

 

 

一个外地的同事春节回家要等到十五之后才回来

今天代她班   早晨7点到晚上11点

明天原本就轮到我值班   仍然是早上7点到晚上11点

中间空出来刚好8小时   本该抓紧时间睡觉的   可是现在已经过去2个小时了

且我预感到我至少还需要一个小时才能躺到床上 

明天一定又像今天一样困得要死= =

 

今天早晨在单位找出双城记来听   

听到胸口闷

连我这样一个旁观者的角度都会难过成这样

不晓得K每每想起曾经的时候该是怎样的心情

其实我想把K赶出我的心里了

可是他就像魔咒一样  

每次我乍以为自己像是解脱了的时候他又跳出来提醒我生活中有那么东西都可以让我想到他

真像是傻子一样   这么一把年纪都成了大龄剩女了还在付出这种幼稚的感情

我也好无奈

 

晚上看8090，我果然每次还是败给芒果台T T

除了爱   婚姻果然还是要建立在沟通  信任  和包容的基础上的

前阵子表妹结婚了   只是办了婚礼   结婚证还要等过了生日才能领

我总是想她那样的年纪了解婚姻是什么吗

对于我来说  我不希望婚姻只是两个人搭伙过日子= =   这样的想法算天真么？

 

刚跑去亚色看了更新

好吧  我词穷不知道说些什么

只是今天一整天我看到的听到的想到的都让我很想飙泪

刚巧是自己在家   我是不是需要喝罐啤酒然后睡觉？

晚安~

 

其实我特别想有人每天对我说声晚安

（果然是饥渴了= =）

其实也不知道要更什么

纯粹是大巴抽了这么多天后重新上路了有些兴奋想留个爪印

刚才在时光看到个帖子叫     一个人久了会怎样呢？

 

其实一个人久了慢慢也就习惯一个人了
生活也很充实   

每天也忙忙碌碌的过   
甚至觉得一直一个人也是很不错的事情
如果多出一个人来占用自己的时间会觉得时间不够用   囧

可是很多的时候还是想要有个伴

一起吃饭    一起看电视   一起过节日

 

综上所述
一个人久了会变的矛盾= =

 

新年第一天寄出去的明信片   希望你们都能收到

 

 

昨天晚上剩下的米饭   于是中午做炒饭来吃

卖相不好  味道还可以啧啧 = =

反正你们也不知道到底是不是真的还可以= =）

 

PS：做选择的时候很犹豫

但是一旦作出了选择反而变得更加坚定了

啧啧~   爱蜀黍爱到死！

Y彻底消失了   祝他幸福吧~